la dépression

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Je ne comprend plus ce qui se passe. Mes yeux se remplissent d'au d'exu même. Mon coeur encore et toujours blesser, je ne comprend pas l pourquoi je devrais être triste au simple fait de ta vision. J suis certs une personne atrister de cette vie remplis de mensonge! Personne n'est la pour m'aider, je suis seul dans ce monde térrible ou encore une fois on m'as dtruit. Plus j'avance moin je vie, plus j'avance plus je me meurs dans mes propres songes. Je me noye dans mon idée mental de cette vie détruite par l'amour e l'amitié. Su qui pouvons nou encore compter mise a part nous et nous même. Cette vie vaut-elle encore la peine dêtre pris au sérieux. Pour qui devons-nous jouer la carte de la joie, mais malheureusement cele-ci n'est que perte de temp et perte de vie. La joie nese crée que de nous même, mais quand notre coeur et séllé d'un immence rocher de pierre indestructible, comment faire pour voir la vie autrement que noir, sombre est la seul qualité que je détiens et la seul chose qui se retrouve en moi. Le négatif est ma vie, ol'amour n'est que perte de temps et d'espoire. Ce même espoire qui perd, plus le temps avance sa place au saint de mon être imcompris.

Par ce que mon coeur n'est pas d'humeur, par ce que ma tête de contrôle plus rien. Mes sentiments se bloke ncore d'eux même. Je n'ai pas le pouvoir de cesser ce phénomène, ceci n'est que bouclier anti douleur, qui peu a peu se créait de lui même un bulle de haine. Cette même haine qui grandit de jours en jours, qui se nourris de tous ce qui reste debon en moi. Le suicide n'est certes pas la solution, mais peut-être deviendra-t-il la seul alternative.

Je continue a penser au larme que j'aimerais laissr s'écouler, au problème que je garde dans ma t^te qui est la seul chosea oblier, mais qui me reste en tête sans arrêts. que faire quand la vie me donne elle même l'envi de la quitter.

Pourquoi ais-je l'impresion ou la seul place ou je me retrouverais bien, se trouve dans une tombe 6 pieds sous terre mort et mon âme quitter mon corps...mon coeur cesser de battres, les psy me donne de l'ade mais faux il se croit m'aider mais ils m'enfoncent de plus en plus de se trou noir qui est ma vie.

Voila plus de 1 mois que je n'ai pas évacuer ma frusration en écrivant quelque chose qui se retrouverait ici. Se geste me remplis de tristesse, je ne sais plus ou je suis rendu. Je ne sais plus que faire de ma vie, ou dois-je allé. Je me sent de plus en plus au monde, comme si la joie avait disparut a tout jamais de mon corps, de mon âme. Je ne sais comment règler se problème, la seul solution qui s'offre a moi ne me donne aucunement le gout de la mettre en application. j'ai finalement compris que la mort n'Était pas une solution, il m'a fallut pour cela la mort de quelqu'un, mais j'ai finis par comprendre. Mais je ne sais toujours pas comment évacuer de moi toute cette frustration qui est enfoncer dans mon coeur. Mes jours parraisse long, le vide dans mon coeur, comme si tout les gens qui sont autours de moi ne serais que fantôme, et inexistant. Comme s'il n'était inventer que par mon imagination. Pourquoi dois-je encore afronter, de si dure moment, ais-je vraiment mériter que cette douleur m'habite et sera-t-elle la jusqua ma mort? JEspere que non, le seul qui pourra me libéré de cette douleur et laisser libre cours a mes émotions serais celui qui me rendra heureux, et que j'arriverai moi aussi a rendre heure, mais existe-t-il?

En cette date celle qui remplis a nouveau mon coeur de chagrin. Je ne peux comprendre le pourquoi de tes agissements. Partit a 19 ans. Je me rappelerai toujours ce regard sombre et désespéré. Tes envis les même que els miennes, ton courage beaucoup plus grand que le miens. Je pourrai toujours me rappeler les nombreuse gaffes que nous avions fais ensemble. Les simple je t'aime amical qui avait été prononcer resteront a tout jamais graver en ma mémoire.

Malgré ce que je pourrais dire ou faire rien ne changerea tu nous a quitter se samedi 25 octobre 2008 et jamais plus je ne pourrai t'entendre dire que tu n'aimais pas al vie, mais je sais maintenant que ton courage me rend le plus malheureux au monde. Le malheure que ej vie n'est aps simplement coser par ta mort mais aussi car je savais ce qui se préparais mais je n'ai rien fait.

Ta mort est donc de ma faute je m'en veux tellement. Jamais je ne pourrai te faire revenir mais n'ai pas envis d'infliger a mes amis la douleur que ta mort a cosé au seins de mon mental...quoi qu'il en soit

Maxime je t'aimerai toujours mon amitié sera pour toi toujours ce qu'il a été tu gardera au fond de mon coeur l'une des meilleurs place.

Repose en paix Maxime (K)

la voix de la peur nous fais toujours renaître, celle de quitter tous cux qui nous sont cher. Comment s'en sauver, impossible. La mort nous rattrapera tous un jours, comment savoir si la confiance que l'ont voue a une personne est bonne ou mauvaise, comment savoir si cette personne nous ais vraiment fidèle. Tous c'est question me hante de jours et nuit, l'envis de ma passer la corde au coup, ou celle de simplement me tiré une balle me reviens de nouveau, je sais que l'amour n'est pas la seul solution, même qu'il est a la base de tous ce que je ressens, de tout mes problème, comment m'en sortir???

MORT